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Il nostro rapporto è finito ormai da tempo, ma voglio ricordarti citando un po’ di belle cose che mi hai regalato. No, non persone, ma nomi di fanpage. Se volete votatene una (anche se non avrebbe alcun senso), se no leggetele e basta, se no vaffanculo.

1. Amicizie rovinate per decidere la musica da ascoltare in macchina
2. Provocare il minor impatto ambientale possibile non facendo un cazzo
3. Giocare a nascondino con un bambino e non cercarlo
4. Ansia e panico generati da improvvise e immotivate domande sulle tabelline
5. Gente convinta che per scrivere una poesia basti andare a capo ogni tanto
6. Strana coincidenza tra infimo livello culturale e fanatismo per Vasco Rossi
7. Non saper cosa fare mentre tutti ti cantano “buon compleanno”
8. Accettare con serenità che certe cose non le accetterai mai con serenità
9. Spegnere la luce e scappare correndo per evitare di essere assassinati
10. Terrore e delirio causati da una busta di plastica scambiata per una medusa
11. Gran simpaticone che ti dà una pacca quando sei scottato
12. Criminali e barboni dei film che parlano un linguaggio forbito
13. Genitori che aggiungono anni alla tua età quando si parla di responsabilità
14. Non ho bisogno di divertirmi per bere
15. Soffiare sul cibo che è caduto e mangiarlo
16. Aprire scatole dei medicinali sempre e solo dal lato del foglietto
17. La vita è troppo corta per rimuovere in modo sicuro l’USB
18. Fare centinaia di volte la medesima domanda e non ascoltare mai la risposta
19. Genitori a cui non importa mai nulla di “cosa fanno gli altri”
20. Odio avere due personalità! È fantastico!
21. La meritata pausa tra una riga e l’altra del paragrafo
22. È un medicinale che può indurre sontiuhwishfiugwwuqegqiwsultare il medico
23. Alsazia e Lorena puntualmente cedute come ricompensa dopo ogni guerra
24. Il fustino anonimo nelle pubblicità dei detersivi
25. Incapacità di scrivere dopo lunghi periodi di vacanza
26. Aprire il Frigorifero e richiuderlo senza buon esito
27. Istinto omicida che assale nel camminare dietro persone lente e indecise
28. Mettere a lavare i vestiti per non metterli a posto
29. Repentino cambio di bandiera degli ebrei a favore del Vitello d’oro
30. Buttarsi sul divano e accorgersi che il telecomando è lontano
31. L’arte di salvare il mondo condividendo un link (se hai un cuore)
32. Burlone che finge di gettarti dell’acqua addosso da una bottiglia chiusa
33. Il limo lasciato dal Nilo che consentì lo sviluppo della civiltà egizia
34. Innamorarsi momentaneamente di qualche sconosciuto sui mezzi pubblici
35. Riflettere sulla propria vita mentre ci si lava i denti
36. L’orrore nel sentire la voce di un attore con un doppiatore diverso
37. Simpaticone che vedendo un’auto di lusso esclama “sono arrivato!”
38. Imbarazzo provato nello scambiare il segno di pace col vicino sconosciuto
39. I tuoi che entrano sempre durante l’unica scena di sesso in un film di 2 ore
40. Imbarazzo nel fermarsi al rosso in strade deserte alle 3 di notte
41. Imbarazzo nel prendere l’ultimo boccone dal piatto di portata
42. Andare contromano nei parcheggi dei centri commerciali
43. Trovare parcheggio stalkerando gente con borse
44. Fidarsi incondizionatamente di chi al citofono risponde “IO”
45. La parola “cazzo” per abbellire ed enfatizzare ogni cazzo di frase
46. La tristezza delle coppie che utilizzano insieme un unico profilo fb
47. Quello che ai falò in spiaggia suona la chitarra e non limona mai
48. L’ingente peso di avere, sempre e comunque, fottutamente ragione
49. Scagliare con inaudita ferocia il riso in faccia agli sposi
50. Cercare di convincere gli amici che chi ti piace non è un cesso
51. Ho dimenticato il tuo nome e aspetto che qualcuno lo pronunci
52. L’attimo di panico quando il biscotto si spezza e sprofonda nel tè
53. Idee notturne geniali fino al mattino dopo
54. Professori che rispondono a e-mail chilometriche attraverso monosillabi
55. Da pedone insultare automobilisti. Da automobilista insultare pedoni
56. Citare filosofi inventati sul momento
57. Amici brutti che mettono come immagine profilo foto di quando erano bambini
58. Sentirsi superiori a chi insegue l’autobus mentre noi siamo già sopra
59. Cliccare accidentalmente su un “mi piace” compromettendosi l’esistenza
60. Insultare sconosciuti nei forum
61. Fare smorfie per far sorridere bambini sconosciuti
62. Signore che narrano la propria intera esistenza a negozianti sconosciuti
63. Seguire uno sconosciuto che sa aprire il mare con un bastone
64. Ira quando fai qualcosa di spettacolare e nessuno ti guarda
65. Salutare senza separarsi e non parlare durante il tragitto
66. Mamme che dopo essersi incazzate cominciano a parlare da sole
67. Parlare a qualcuno e realizzare che non sta più camminando vicino a te
68. Non accorgersi che è caduta la linea e continuare a parlare col nulla
69. Origliare senza vergogna le conversazioni dei vicini sui mezzi pubblici
70. Intonare motivetti inesistenti in momenti di tensione o imbarazzo
71. I dibattiti tra House e Foreman per capire se è Lupus o Sarcoidosi
72. Non riuscire mai a far capire a qualcuno dov’è sporco al primo tentativo
73. Dormire il pomeriggio, svegliarsi la sera e non capire che giorno è
74. Donne che “ascoltano” la borsetta per capire se il cellulare sta squillando
75. Il tizio di colore nei libri d’inglese per far capire che non sono razzisti
76. Gesticolare al telefono per farsi capire meglio
77. Rispondere “EH?” per avere il tempo di pensare a una risposta credibile
78. Accendere la luce con il naso quando hai le mani occupate
79. Non conoscere il bottone per accendere la luce dopo anni nella stessa casa
80. Cercare cose che si hanno in mano o addosso
81. Mamme che chiedono al tuo amico se anche lui si comporta così a casa
82. Ragazzi che scoprono l’amore scrivendo Love al 42488
83. Mera funzione antistress del pulsante di chiamata pedonale
84. Farsi malissimo di fronte a estranei e fingere indifferenza
85. Dubbia efficacia del trattenere il respiro per eliminare il singhiozzo
86. Porre fine ad esilaranti momenti di delirio, con un serissimo “E comunque”
87. Personaggi che nei film americani chiudono la telefonata senza salutare
88. Persone qualsiasi che sembrano controllori quando non timbri il biglietto
89. Leggere il diario personale di Anne Frank perché morta da tempo
90. Scorrere la bacheca senza leggere un cazzo
91. Fingere di cercare il nulla in cartella quando il prof dice:”INTERROGHIAMO”
92. Sottolineare per convincersi di aver studiato
93. Vivere in pigiama per preparare un esame
94. Copiare passivamente dalla lavagna senza capire un cazzo
95. Ma prof questa è l’unica parte che non ho studiato!
96. Parcheggiatore che ti fa segno di far retromarcia ma non si cava da dietro
97. Anziani che per dire di due che stanno insieme dicono “fa l’amore con…”
98. Fingere di non avere un esame imminente
99. Il fattapposta per tagliare il kebab
100. Cadere nel vuoto mentre si dorme

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